10 lecciones sobre la vida.

Una de las personas que mas admiro en la vida es Albert Einstein, no solo por su intelecto sino también por su filosofía de la vida.

Albert Einstein

A continuación una lista de 10 frases de su autoría, que creo que muchos encontrarán extremadamente interesantes, fascinantes y sabias. 1. "Alguien que nunca ha cometido errores nunca trató de hacer algo nuevo." - En otras palabras, la mayoría de las personas nunca prueba cosas nuevas por temer a fracasar. El fracaso no es algo a que temer. Por lo general los perdedores aprenden mas de ganar que los mismos ganadores. Nuestros errores nos dan oportunidad de aprender y crecer. 2. "La educación es lo que sobra después que a uno se le olvida lo que aprendió en la escuela." Es decir, la educación es lo que uno aprende sobre la marcha de la vida, y no los simples detalles que uno memoriza en un momento determinado. 3. "Soy lo suficiente artista como para dibujar de mi imaginación. La imaginación es mas importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación envuelve al mundo." 4. "El secreto de la creatividad es saber esconder tus fuentes." - En el contexto en donde Einstein dijo esto quiso decir que aunque somos influenciados por otras grandes personas, en el momento de subir a un escenario debemos dejar atrás a esas personas y convertirnos en un individuo único y original, que aprende diferentes valores de diferentes personas. 5. "El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe. No trates de convertirte en un hombre de éxito sino en un hombre de valores." 6. "Existen dos maneras de vivir: Puedes vivir como si nada es un milagro, o puedes vivir como si todo es un milagro." - Con esto quiso decir que cuando nada es un milagro que tu obtienes el poder de hacer lo que sea sin límites. Y cuando todo es un milagro, te detienes a apreciar hasta la mas pequeña de todas las cosas bellas del mundo. El pensar de ambas maneras te dará un vida productiva y feliz. 7. "Cuando me examino a mí mismo y mis métodos de pensar, llego a la conclusión que el don de la fantasía ha significado mas para mí que cualquier otro talento para pensar positivo y abstractamente." - Es decir, el soñar sobre todas las cosas que puedes lograr en la vida es la clave para una vida llena de positivismo. Deja que tu imaginación te lleve por todo tipo de senderos y crea al mundo en el que desearías vivir. 8. "Para ser un miembro inmaculado de un rebaño de ovejas, uno debe, sobre todas las cosas, primero ser una oveja." - Con esto quiso decir que si deseas ser un empresario exitoso, debes empezar tu propio negocio inmediatamente. El solo desear serlo, mientras le tienes miedo a las consecuencias no va a ayudar. Lo mismo aplica para todo: Para ganar un partido uno debe primero y ante todo que jugar el partido. 9. "Debes aprender las reglas del juego. Y después debes jugar mejor que todo el mundo." - En otras palabras, haz el mejor trabajo posible que puedas, como si tu vida dependiera de ello, y después que no tengas contra quien competir, solo te tendrás a ti mismo contra quien competir. En ese momento, mejora lo mejor que hayas logrado. 10. "Lo importante de todo es nunca dejar de hacerte preguntas. La curiosidad tiene su propia razón de existir." - Con esto Einstein quiso decir que las personas inteligentes preguntan. No dejes de hacer preguntas a ti mismo y a otros para encontrar soluciones, pues esto te ayudará obtener conocimientos y analizar tu crecimiento en todos los caminos de la vida. Más artículos de este tipo

La tentacion

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

Curiosidades chistosas: Leyes inexorables

Garfield

''Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono''. (Ley de Mevi Amatar) ''Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta''. (Ley de Nicagar Puedeuno) ''Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'' (Ley de Mecago Enlamar) ''La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro''. (Ley de Angustias Negro Destino) ''Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz''. (Ley de Vayusté Pordiós) ''El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió'' (Ley de Esoco Rede Sucuenta) ''Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto''. (Axioma de Chungo Palos Pollos) ''Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza , sin duda es que no has captado la gravedad del problema''. (Axioma de Noten Teras) ''Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman''. (Ley de Esto Noesvida) ''Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan''. (Principio de Rinrin) ''Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día''. (Principio de Justo Ahora Hombre) ''Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver , serán a la misma hora''. (Ley de Queco Jones Tienen) ''La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio''. (Ley de Menudo Lamparón) ''La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado''. (Principio de LLongueras) ''Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad''. (Ley de Lama Dreque Loparió) ''Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal'' (Principio de Longines) ''No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella''. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Frases inteligentes

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación. (Jaume Perich) Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. (Marc Twain) No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda. (Woody Allen) A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. (Jacques Tati) La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella. (Oscar Wilde) La vejez no es mala si considera uno la alternativa. (Maurice Chevalier) El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir. (Jaume Perich) No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. (Jaume Perich) En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre. (Jorge Valdano) Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. (Jaume Perich) Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen. (Oscar Wilde) El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) ¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien. (Woody Allen) Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. (Jerry Lewis) Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen) Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (Woody Allen) El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. (Woody Allen) La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Woody Allen) Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Anónimo) El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas. (Woody Allen) Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43. (Woody Allen) El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico… (Woody Allen) A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo. (Oscar Wilde) Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. (Groucho Marx) Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero. (Napoleón Bonaparte) El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz. (Noel Clarasó) Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua. (Benjamin Franklin) Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios. (Catherine Deneuve) Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes. (Zsa Zsa Gabor) Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos. (Lloyd George) Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones. (Edgar Allan Poe) Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto! (Oscar Wilde) No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas) La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible. (Peter Ustinov) ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. (Groucho Marx) La principal causa del divorcio es el matrimonio. (Anónimo) Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción. (Groucho Marx) La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones. (Alan Coren) La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente. (Clive Barker) ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano. (Jerry Seinfeld) Sólo un loco celebra que cumple años. (George Bernard Shaw) Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. (Marc Twain) Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) Dios me perdonará: es su oficio. (Heinrich Heine) Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular. (Robert Louis Stevenson) Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo. (Clint Eastwood)

Einstein

10 maneras de superarte a ti mismo

1-Deja de mirar y envidiar lo que el otro posee. Sacrificate para acceder a la abundancia. A veces un cariño te da lo importante. ------------------------------------------------------------------------------------------ 2-No dejes que los comentarios, pensamientos y acciones de otros infulyan en tus propias ideas para convertirte en el espejo viciado de los demas. ------------------------------------------------------------------------------------------ 3-Nunca dejes de hacer las cosas que mejor haces aunque el peso de la responsabilidad y monotonia que esto conlleva te agote hasta el limite de querer mandar todo por el retrete. ------------------------------------------------------------------------------------------ 4-No te des por vencido ni aun vencido. Quien pierde una batalla y sigue vivo adquiere una mejor armadura para futuras batallas. ------------------------------------------------------------------------------------------ 5-Nunca subestimes al que parece tonto o común. Cada ser en su especie por más común que te parezca tiene algo que enseñarte. ------------------------------------------------------------------------------------------ 6-Nunca mires atrás lo pasado paso y el presente te da nuevas oportunidades de ser mejor en lo que ayer eras pesimo. ------------------------------------------------------------------------------------------ 7-Si ves un camino que ya caminaste y no fue de tu agrado no lo vuelvas a caminar. Desviate hacia otro camino. El destino tiene infinitas rutas para tu vida. ------------------------------------------------------------------------------------------ 8-Deja atrás a los que solo saben quejarse de la vida y de todo lo que a diario les sale mal en ves de ocupar ese valioso tiempo de quejas en empezar a mejorar y dejar de nadar contra la corriente. ------------------------------------------------------------------------------------------ 9-Valora cada amanecer y cada atardecer como si fuera el último de tu vida. Despues de esta vida no hay otra. Cada segundo que pasa mal aprovechado en tu vida y en tus acciones contigo mismo y con los demas es un puñado de oro que dejas caer de tus bolsillos. ------------------------------------------------------------------------------------------ 10-Somos heroes por breves instantes. No siempre seras el primero. Entiendelo.

Clasificación de los estúpidos

Alfabético: es estúpido con todas las letras.

Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.

Asalariado: le pagan para que haga estupideces.

Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.

Conocido: es el mismo estúpido de siempre.

Creyente: cree todas las estupideces que escucha.

Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.

Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.

Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.

Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.

Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.

Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.

Frankestein: es tan estúpido que asusta.

Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.

Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.

Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.

Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.

Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...

Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.

Internacional: es un estúpido sin fronteras.

Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.

Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.

Literario: escribe un montón de estupideces.

Monotemático: hace siempre la misma estupidez.

Musical: es el estúpido que siempre da la nota.

Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.

Petulante: se enorgullece de sus estupideces.

Precavido: es estúpido... por las dudas.

Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.

Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.

Resistente: no se cansa de hacer estupideces.

Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.

Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.

Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.

Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.

Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.

Xerox: copia las estupideces de los demás.

No se si todos (hay quienes agregan de su propia inspiracion), pero la GRAN mayoria de esas frases respecto a los tipos de estupido son autoria del humorista peruano Luis Felipe Angell, mas conocido como SOFOCLETO, quien los hizo publicos a fines de los 60s y principios de los 70s en una de sus tantas buenas obras cargadas de humor y sabiduria: LOS COJUDOS. En el Peru, COJUDO es sinonimo de ESTUPIDO. En otros paises, se utiliza PENDEJO en lugar de COJUDO o ESTUPIDO. Es bueno reconocer la autoria, es lo justo Saludos. Luis Vargas

LAS 20 PEORES MENTIRAS

1. Este año sí me pongo a estudiar.

2. No te va a doler. 3. Una más y nos vamos. 4. Solo veo si tengo correo y me desconecto. 5. Nunca más me echo un trago. 6. ¿¿Yo te debo??...ni me acordaba. 7. Yo pasé en amarillo. 8. Págalo, por favor, que mañana te pago. 9. Se me perdió tu teléfono. 10. Sí, el carro es mío. 11. Justo estaba pensando en ti. 12. Solo somos amigos. 13. Se cayó solo y se rompió. 14. Te estuve llamando, pero daba ocupado. 15. ¿Así se juega la botella? 16. En cinco minutos llego. 17. Te juro que nunca lo pensé. 18. Por favor....yo soy una persona decente. 19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 20. Estuve en la biblioteca...

CURIOSIDADES DE LA VIDA

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven. 3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. 4. El encendedor se inventó antes que los fósforos. 5. Walt Disney tenía miedo a los ratones. 6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas. 7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones. 8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres. 9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos. 10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo? 11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras. 12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad. 13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita. 14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina. 15. En el mundo hay más pollos que personas. 16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. 17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. 18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. 19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. 20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. 21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes. 22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. 23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. 24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. 25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo. 26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos. 27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista. 28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena. 29. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café. 30. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.

31. La memoria de un pez dorado es de tres segundos. 32. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar. 33. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z. 34. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos. 35. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. 36. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. 37. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. 38. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. 39. La hija de Shakespeare era analfabeta. 40. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

Los Chorros del Varal

Los Chorros del Varal

Los Chorros del Varal

Por fin Nexus One, el teléfono móvil de Google

La guerra ha empezado. Google ha presentado esta semana en Nueva York su nuevo y esperadísimo móvil: Nexus One, que será el mayor competidor del Iphone de Apple. De momento sólo está disponible en Estados Unidos tanto libre como asociado a T-Mobile. A Europa llegará seguramente con la posibilidad de adquirirlo libre o a través de contrato, con Vodafone como operador de referencia.

Iphone ya tiene un serio competidor en el mercado. Lo que hasta el momento eran meras especulaciones se hizo realidad en Nueva York el pasado 5 de enero, como si de un regalo de los Reyes Magos se tratase. Nexus One, es su nombre, está fabricado por la compañía de móviles HTC e incluye el software Android más avanzado del mercado.

Nexus One libre o asociado a compañías

De momento sólo se comercializa en Estados Unidos por dos vías: a través de la tienda online que ha abierto Google para todos los usuarios, donde se puede adquirir libre (compatible para las tarjetas SIM de cualquier compañía) o por medio de alguno de los operadores asociados al gigante de Internet (T-Mobile, ya disponible, o Verizon Wireless en un futuro cercano). Eso sí, el precio varía ostensiblemente, 529 dólares (unos 370 euros) en el caso de adquirirlo libre, o 179 dólares (unos 125 euros) si se compra asociado a T-Mobile. De momento, Google sólo acepta pedidos de consumidores de Estados Unidos, Hong Kong, Reino Unido y Singapour.

Tal y como ha informado la compañía, en Europa se ofrecerá el móvil asociado a Vodafone. Desde Google han explicado a Muy Interesante que "seguramente seguirá teniendo el mismo modelo que en Estados Unidos y tendremos la opción de adquirirlo o libre o por contrato".

Superteléfono

El Vicepresidente de ingenieros de Google, Andy Rubin, ha explicado que Nexus One es un dispositivo inmerso dentro de los conocidos como "superteléfonos" cuya potencia es similar a la de los portátiles de hace tres o cuatro años.

No es de extrañar que pertenezca a esta familia de superteléfonos, pues el sistema operativode Nexus One permite tener acceso a más de 18.000 aplicaciones, entre ellas la navegación por Google Maps, Google Earth, acceso al correo electrónico, agenda con múltiples contactos, etc. Además de las nuevas funciones de software, se incluye una útil herramienta de reconocimiento de voz para dar órdenes e introducir textos sin utilizar su teclado táctil.

Desgraciadamente, de momento habrá que esperar todavía un tiempo para disfrutar de esta maravilla tecnológica en nuestro país.

Características técnicas Nexus One:

* Fabricante: HTC * Tamaño: 119 x 59,8 x 11,5 milímetros * Peso: 130 gramos con batería, 100 gramos sin batería. * Pantalla Táctil de 3,7 pulgadas y una resolución de 480 x 800 píxeles. * Memoria: 512 de memoria ROM y 512 de memoria RAM. Tarjeta micro SD de 4Gb ampliable a 32 Gb. * Cámara: 5 megapíxeles autofoco y flash integrado con tecnología LED. Captura de vídeo en alta resolución en MPEG4 * Procesador: Qualcomm Snapdragon 3G a más de 1GHz. * Sistema operativo: plataforma 2.1 del sistema Android para teléfonos móviles. * Batería: 1400 mAH. Duración en Standby: 290 horas Duración en conversación 2G: 10 horas. Duración con conexión a Internet: 6,5 horas.

ANALIZANDO MI COMPU

YA ME ARTE JAJA!

NEW YEAR´S EVE!

PAOLA LÓPEZ Y LUIS VARGAS

31 de Diciembre 2009